عن أيام جدتي الأخيرة وما علمني إياه موتها

 لقد مرت خمس سنوات على وفاة جدتي لأمي ، ولا يمر يوم لا أفتقدها فيه. لقد اعتنيت بها أنا وأخي ووالدي خلال أشهرها الأخيرة ، وتعلمت الكثير من تلك التجربة عن الحياة والموت ؛ كما تعلمت الكثير عن نفسي.

أكثر من جدة

توفي جدي عندما كنت في الثالثة من عمري ، مما كان له تأثير كبير على أخي ، وكذلك على أمي وابنتي. مما جعل جدتي تمكث معنا و تساعد والدي اللذين يشتغلان من الصباح الى المساء في تربيتنا و العناية بنا.

في السنوات اللاحقة ، أصبحت واحدة من أفضل أصدقائي. كنت ، مثل أخي وأمي ، أزورها يوميًا كلما أمكن ذلك. كنت أقفز من الحافلة وأذهب إلى هناك بين المحاضرات ، ودائمًا ما أجد مشروبي المفضل والوجبات الخفيفة في انتظاري. كان لدى جدتي قدرة مذهلة على معرفة ما أريده حتى قبل أن أعرفه بنفسي. كنت أقيم عندها دائمًا مرة واحدة في الأسبوع على الأقل وكانت تحضر لي حمامًا ساخنًا ، وعندما أخرج أجد كل شيء جاهزًا لي ، ثم تقدم لي العشاء ومشروبًا دافئًا. جعلتني أشعر وكأنني أميرة.

عندما كنت أنا وزوجي نشتري منزلنا الأول ، اشترينا واحدًا بالقرب منها حتى نكون دائمًا بالقرب منها مع تقدمها في السن. سمحت لنا بالبقاء معها حتى أصبح منزلنا جاهزًا - نحن وحيواناتنا الأليفة!

لطالما أحبت جدتي أن تكون جزءًا من حياتنا ، وقد جلبت ولادة ابني حياة جديدة لها لفترة من الوقت ، لكن وفاة الكثير من أحبائها وتراجع قدرتها الحركية وتزايد مستويات الألم، و نظرًا لعدم قدرتها على أداء دورها الطويل الأمد في حياة عائلتها كشخص يعتني بالآخرين ويساعد الجميع ، غالبًا ما شعرت بالإحباط الشديد.

السقوط

في سنواتها الأخيرة ، جاء دوري لرعايتها ، وكنت أكثر من سعيدة لأن أفعل كل ما أستطيع من أجل المرأة التي ، طوال حياتي ، فعلت الكثير من أجلي. في بعض الأحيان كان من المزعج رؤيتها تعاني. امرأة فخورة ، غير قادرة على الحفاظ على نظافة منزلها. كانت دائما فخورة جدا بالمنزل. استطعت أن أرى مدى الضرر الذي أصابها عندما تكون غير قادرة على أن تكون الشخص الذي يعتني بالآخرين وقد كسر ذلك قلبي أحيانًا.

ذات صباح استيقظت بشعور غريب ، نوع من الرغبة في الذهاب والتحقق من أنها على ما يرام. كان يوم الأحد ولن تفتح المتاجر أبوابها حتى الساعة العاشرة صباحًا ، وكنت أعلم أنه إذا ذهبت إليها قبل أن أتسوق كما أفعل يوميًا ، فإنها ستوبخني لأنني أقوم برحلة إضافية لنفسي - لن تريدني أن أذهب إليها والعودة إلى المدينة للتسوق ، وستحاول بعد ذلك ثنيي عن شراءها و البقاء معها لقضاء الليلة. لذلك قمت بالتسوق و بعد ذلك قصدت بيتها مباشرة.

عندما دخلت مبنى الشقق (مبنى سكني) ، كان لدي شعور بأن هناك شيئًا ما خطأ. عندما وضعت مفتاحي في بابها الأمامي ، شعرت بغثيان مفاجئ ، وكأنني أصبت في معدتي. فتحت الباب وتوقف قلبي.

من الباب الأمامي ، يمكنك أن ترى أسفل الردهة مباشرة إلى مطبخها ؛ لم يتم إغلاق باب المطبخ أبدًا وكانت نان تجلس دائمًا على الطاولة في كرسيها. لكن ليس في ذلك اليوم. في ذلك اليوم ، كان كرسيها مائلاً إلى جانبه ، وكان الدم على الأرض أكثر مما رأيته في حياتي.

كان الدم في درب يمتد من المطبخ إلى غرفة نومها. كانت هناك خطوط في الدم يمكن أن أقول إنها نتجت من شعرها حيث تم سحب رأسها على الأرض. في البداية ، خشيت أنها تعرضت للهجوم ، لكنني علمت أنه لم تكن هناك علامات للدخول القسري عندما وصلت. حدثت كل هذه الأفكار في غضون ثانية أو ثانيتين.

مشيت ببطء نحو نهاية القاعة للانعطاف يسارًا والدخول إلى غرفة نوم جدتي. أبطأ الخوف وتيرتي - كنت خائفة مما قد أجده.

عندما استدرت في الزاوية رأيت قدميها على الأرض ، وكان باقي جسدها خلف الباب. كان الدم في كل مكان. كانت جدتي قد استخدمت منشفة شاي في محاولة لوقف النزيف ومن الواضح أنها أمسكت بأي شيء آخر يمكن أن تضغط به على الجرح في رأسها.

فجأة ، صرخت جدتي ، واندفعت إلى غرفتها إلى جانبها. لقد مرت ثوان منذ وصولي ، لكن شعرت وكأنها ساعات ، كما لو كنت قد تجمدت في تلك اللحظة.

كان رأسها لا يزال ينزف ، والدم يتدفق مع كل نبضة قلب. كان وجهها منتفخًا ومظلمًا بالفعل مع كدمات شديدة. أن أرى جدتي على الأرض هكذا كان أكثر مما أستطيع تحمله. حاولت أن أؤكد لها أن كل شيء سيكون على ما يرام ، وطلبت على الفور سيارة إسعاف. عندما وصل المسعفون رفضت الذهاب معهم إلى المستشفى لتلقي العلاج. لقد كانت هذه بداية النهاية.

أيامها الأخيرة

كانت جدتي تكره دائمًا وجودها في المستشفيات. لسنوات ، كانت تجد صعوبة في زيارة أحبائها عندما كانوا مرضى داخليين ، على الرغم من أنها تمكنت دائمًا من إجبار نفسها على الذهاب - كانت دائمًا ترتب أسرتهم وتعتني بكل احتياجاتهم خلال ساعات الزيارة تلك! أعتقد أن أحد الأسباب التي جعلتها تجدهم في مثل هذه الأماكن الصعبة هو أن جدي مات في المستشفى منذ كل تلك السنوات ، وكان ألم تلك الذكرى شديدًا.

لطالما كنت أتذكر ، أخبرتنا أنها لا تريد أن ينتهي بها المطاف في مستشفى أو دار رعاية ، وغالبًا ما كانت تمزح قائلة إنها ستموت في المنزل.

أمضت أيامها الأخيرة في المنزل ، ونعتني بها. لا يبدو أن الأيام هي الاختيار الصحيح للكلمات. تحملت جدتي موتًا بطيئًا ومؤلماً على مدى ثلاثة أشهر بعد سقوطها. كان علينا أن نمر بعملية معقدة مع فريقها الطبي لضمان احترام رغباتها - ألا يتم نقلها إلى المستشفى أو إنعاشها. لقد حطم قلوبنا لأنها شعرت وكأنها تريد أن تموت.

قبل الخريف ، كانت تشكرني كثيرًا إذا قمت ببعض الأعمال المنزلية أو جلبت لها التسوق ، لكن يمكننا أن نرى مدى إزعاجها. عندما كانت تحتضر ، كانت تقول أحيانًا أشياء توضح شعورها ، مثل "أعتقد أن الأمر قد حان - يجب أن أرحل عن هذا العالم".

عندما ماتت في النهاية ، بعد شهور من العذاب والشعور بأن كرامتها قد ولت ، لم أكن معها. لم يكن أي منا. أخذناها بالتناوب لرعايتها ؛ كان والداي وأخي معها وكنت في العمل ، لكنهم لم يكونوا بجانب سريرها. لقد قمنا بزيارتها ممرضات للعلاج المنزلي لتسكين الآلام والمساعدة ، وكان أخي ووالدي قد غادروا الغرفة لمنح الممرضة مساحة للقيام بعملها ؛ عندما جاءت الممرضة إلى الصالة ، أخبرتهم بموتها.

شعرت أمي بالصدمة لأنها لم تكن معها في تلك اللحظات الأخيرة ، وأعربت عن شعورها بالذنب لأنها تركت جانبها. أعتقد حقًا أن جدتي كانت تنتظر حتى لم يكن معها أي من أفراد عائلتها ، ربما جزئيًا بدافع الفخر وجزئيًا لأنها أرادت تجنيبنا الألم ، ولكن في الغالب لأنني أعرف أنها لم تكن قادرة على تركنا نعرف أننا كلنا لا نزال بحاجة ماسة إليها في حياتنا.

التقدم في العمر

كنت أعتقد أنني كبرت عندما أصبحت بالغة ، ومرة ​​أخرى بعد أن أصبحت أماً ، لكن فقدان جدتي جعلني أدرك أننا لا نكبر حقًا حتى يختفي الشخص الذي نعتمد عليه أكثر.

فجأة ، لم يكن لدي الشخص الذي كان دائمًا هناك من أجلي. لم أستطع الاتصال بها كل يوم. لم أستطع زيارتها. لقد اتضح لي كم اعتنت بي حتى النهاية. بدونها ، كان علي ببساطة أن أكبر.

ما تعلمته عن الموت

لقد عانت جدتي بشدة لأنها ماتت ببطء لا يمكن تصوره. بعد مشاهدتها وهي تتألم ، وسماع رغبتها في بالموت ، غيرت آرائي حول القتل الرحيم. تساءلت لماذا تركنا البشر يعانون حتى عندما يخبروننا أنهم يريدون إنهاء حياتهم ونعلم أنهم سيموتون. عندما مرضت قطتي الحبيبة فجأة بعد أربع سنوات ، وأخبرني الطبيب البيطري أنها ستموت في غضون يومين لأن قلبها كان ينهار ورئتيها ممتلئتان بالسوائل ، كنت محطمة ، لكنني كنت أعرف ماذا أفعل. كان الأمر كما لو كان بإمكاني سماع جدتي تتحدث هذه الكلمات مرة أخرى ، تصلي من أجل أن يأخذها الله تعالى بجواره. فعلت ما اعتقدت أنني لن أفعله أبدًا.

لقد مرت خمس سنوات منذ وفاة جدتي. لا يزال الألم قاسيًا مثل اليوم الذي أمسك الله فيه روحها أخيرًا.