gggvvvvvvvv

تعتبر العلاقة بين الأب وابنته من أكثر العلاقات الفريدة التي يمكن للمرء أن يعيشها. لا أحد لديه القدرة على جعل الفتاة الصغيرة تشعر بأنها جميلة مثل الأميرة ، أو توفير مكان آمن للفتيات ليكونن أنفسهن تمامًا مثل الأب. لم تكن طفولتي مختلفة. لم يفشل والدي في جعلني أشعر بأنني مميزة ومحبوبة. لقد استمتعت بإرشاداته وحكمته لما يقرب من اثني عشر عامًا.

في صيف عام 2004 ، تم نقل والدي إلى المستشفى بسبب ورم في المخ. خضع لعملية جراحية لإزالة الورم ، لكنه قضى الأسابيع الثلاثة التالية في غيبوبة. عندما كنت مراهقة ، كنت أقضي كل يوم تقريبًا في المستشفى معه ، حتى سمعت كلمات الأطباء كما أخبروا أمي أنه إذا استيقظ والدي ، فربما يحتاج إلى إعادة تعلم أشياء بسيطة مثل المشي والحديث. لقد قررت بسذاجة أنني سأساعده بأي طريقة ممكنة.

في كل ليلة ، كانت أمي تطلب من أخي وأنا أن نقف بجانب سريره لنخبره بأجمل ذكرياتنا ونقول له تصبح على خير. لم يستطع الرد علينا ، لكن الممرضات أكدن لنا أنه كان قادرًا على سماعنا ، وأن سماع من يحبونه أحيانًا يحث مرضى الغيبوبة على الاستيقاظ.

لم أكن أرغب في شيء أكثر من ذلك ، لذلك أجبرت نفسي على إعادة سرد أحداث يومي له كل يوم، على الرغم من شعوري بالحرج. ومع ذلك ، لم أشعر أبدًا أنني أريد أن أقول له وداعًا. بشكل عام ، كنا نغادر المستشفى في وقت متأخر من الليل ، ونعود في وقت مبكر من صباح اليوم التالي. ولقد كان الأمر كذلك لعدة أسابيع دون أي تحسينات أو انتكاسات .

لا أحد يتوقع أن يموت والديهم وهم صغار. تحلم الفتيات الصغيرات بأن يسير آبائهن بهم في الممر في حفل زفافهم ، وأن يصبح آباؤهم أجدادًا. من المفترض أن تحتوي الصناديق على الجثث التي عاشت حياة طويلة وكاملة. لسوء الحظ ، لم يكن من المفترض أن يكون ذلك من نصيب والدي. توفي أثناء نومه عن عمر يناهز 46 عامًا. أتذكر والدتي التي أيقظتني ذلك الصباح وأخبرتني بالأمر.

ندم

لأسبابي الأنانية ، كنت أتجاهل باستمرار طقوس الليل المتمثلة في إخباره ليلة سعيدة ، وإخباره كم أحببته ، وإخباره أنني بحاجة إليه للاستيقاظ. والآن ضاعت فرصة إخباره بهذه الأشياء. لسنوات ، كنت أحمل هذا الذنب معي. كم كنت فظيعة من ابنة؟ لم أستطع حتى أن أمنح نفسي دقيقتين لأقول وداعا في نهاية اليوم. أنكرت نفسي من الشعور بالحزن على خسارته ، لأنني كنت مقتنعة أنني لا أستحق أن أشعر بذلك. إذا كنت قد ودعته ، أو حتى قضيت وقتًا أطول معه خلال تلك الأيام ، فقد شعرت بالحزن واليأس بسبب وفاته ، لكنني لم أفعل. لم أكن أستحق تكريم ذكراه.

لقد عشت الآن أكثر من نصف حياتي بدون والدي ، وخلال العام الماضي ، تحدثت مع طبيب نفسي حول صدمة فقدان والدي والشعور بالذنب الذي شعرت به. نصحني بكتابة رسالة إلى والدي و التعبير فيها عن كل الأشياء التي كنت أتمنى لو قلتها منذ 16 عامًا.

أخبرته أنني أحببته أكثر مما يعرف. أحببت الطريقة التي كان يضعني بها في السرير ليلاً ، راكعاً بجانب سريري ليخبرني بقصص عن يومه. لقد أحببت الطريقة التي ينغمس بها في كل أفكاري الخيالية ، ولا يتراجع أبدًا عن حفلة شاي الأميرة.

شاركت أحلامي معه. كيف لم تعد أحلام طفولتي في أن أصبح طبيبة بيطرية مهمة ، وكيف أردت الآن الحصول على درجة الدكتوراه وتعليم الكيمياء. كيف أردت السفر حول العالم. كيف أردت أن أتزوج وأنجب أطفالا جميلين.

أخبرته كم كنت محطمة لأنه لم يستطع رؤية الكثير من إنجازاتي. لم يرني أبدًا ألعب الجولف ، وهي لعبة أحبها هو وجدي. لم يرني قط أتخرج من الكلية على رأس صفي. لم أتمكن من مشاركة قبولي للتخرج معه. لم يقابل قط أول جرو لي. بالنظر إلى المستقبل ، لن يسير بي أبدًا في الممر ويحضر زفافي. لن أحصل أبدًا على مظهر الفرح الخالص الذي أعلم أنه سيحصل عليه عندما وضعت طفلي الأول بين ذراعيه.

عندما كتبت رسالتي ، تلاشت سنوات الاحساس بالذنب للمرة الأولى. بدأت أدرك أنه يعرف كل هذا. كان يعرف كم أحببته. كان فخورًا بي ، وكان يقول لي أنه سيظل فخوراً بي مهما بلغ من العمر. كان يعلم أنه حتى لو غادر ، فلن يرحل حقًا، لأني أحمله معي في قلبي ، وكلماته الحكيمة ترشدني كل يوم.

تمكنت أخيرًا من أن أقول وداعًا عبر الكلمات، واتضح أنه لم يكن وداعًا على الإطلاق. مجرد اعتراف بأنه إن لم يكن هنا جسديًا، فلقد كان بجانبي في كل خطوة أخطوها على الطريق.